Битвы Рассказов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Битвы Рассказов » Беседка » Разный юмор


Разный юмор

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Начну-с.... Меня убило наповал, я ржал до истерики )))

***

- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это.

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.

- Hо все равно, как ты узнал?

- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

0

2

Какой ужас! )))

0

3

DreamEater
Да ладно ужас, конец меня просто вынес XD

0

4

О женщинах ; )

***

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для
поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не
смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.

0

5

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90???!! Давайте и мы установим параметры 25 см. и делайте, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте!
***
Однажды мужчина спросил у бога: "Почему все девушки милые, ласковые и нежные, а женщины все стервы и суки?". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин их них делаете вы!"
***
Место женщины на кухне...где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит как муж готовит ужин...КТО ЗА?))))))
***
Не будите во мне стерву. Она и так не высыпается.
***
- ОПЯТЬ ПЬЯНАЯ? ВОТ И ИДИ ТУДА ГДЕ ПИЛА!
- АЛЛО, ДЕВЧОНКИ, ЩАС ПРИДУ...Я ОТПРОСИЛАСЬ!
***
Народная примета: вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых.
***
В постели я звезда...руки ноги раскину и сплю, а если и пальцы растопырю...ВАЩЕ СНЕЖИНКА!

0

6

Смотрим до конца )))

https://lh4.googleusercontent.com/-sPJWueW8j_0/TlPGBq-GZdI/AAAAAAAACaY/Xp409kCAOZE/Mario.gif

0

7

Омг...

0

8

Увидел в обсуждении - ржал до слёз, цитирую маленький диалог с фб-инсайд :

1: А че у Реборна ссылки постит тот же бот, что и тут? Оо

2: Это не бот, это наш админ.

0

9

Морфей_де_Кореллон написал(а):

1: А че у Реборна ссылки постит тот же бот, что и тут? Оо
2: Это не бот, это наш админ.

Эпично :cool:  :D

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.

0

10

Lienin
Ыыыы! Проду хочу )))

0

11

Морфей_де_Кореллон
Проды дневника?

0

12

Lienin
Ага ))

0

13

Морфей_де_Кореллон
Увы, автор проду не написал Т_Т

0

14

Нагло спёр )))

Заказчик (бодро): – Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер: – Ариал!
Второй дизайнер: – Ага, мне на “Л”… Леттер готтик!
Первый дизайнер: – Каслон! Тебе на “Н”!
Второй дизайнер: – Нью баскервиль!
Первый дизайнер: – Лазурский!
Второй дизайнер: – Ижица!
Первый дизайнер: – Снова на “А”… Академия!
Второй дизайнер: – Янус!
Заказчик (тихо): – Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть…

— чем шеф занимается?
— сидит... насадил картонку с нашим логотипом на скрепку и увлеченно вращает...
— бренд раскручивает???

0

15

Морфей_де_Кореллон

Про начальника забавно. А твой чем у себя в кабинете занимается интересно.
У меня нач. участка по приезду обычно пару дней напропалую бухает. Есть мнение, что он специально для этого и приезжает на месторожение.

0

16

Вольфгерд
Мой, наверное, в айфон играет )))

0


Вы здесь » Битвы Рассказов » Беседка » Разный юмор